Ufficio  
IL PRINCIPIO DI DILBERT 
  
 E' il titolo del libro di Scott Adams, un vero e proprio "manuale" per l'impiegato standardIl Dilbert-pensiero dà spiegazioni e consigli sulla vita d'ufficio, riunioni, carriera, problemi aziendali ... 

in sostanza: I dipendenti meno efficienti vengono sistematicamente trasferiti  nelle posizioni dove possono fare meno danni: cioè diventano dirigenti. 

Alcuni consigli tratti dal manuale: 
BUDGET Qualunque cosa si faccia, alla fine dell'anno bisogna fare in modo che del budget non resti un centesimo. Sarebbe interpretato dal management come un indice di fallimento, debolezza e incapacità previsionale. Se no, per punizione il budget per l'anno successivo verrà ridotto in proporzione.
CONSULENTI Un consulente è una persona che prende del denaro per scocciare i dipendenti, mentre cerca instancabilmente il modo migliore per prolungare il proprio contratto di consulenza. I consulenti possiedono credibilità, perché non sono così stupidi da lavorare nella vostra azienda. Quando poi se ne vanno, diventano capri espiatori ideali per gli abbagli dei dirigenti.
DISCHETTI I dischetti per computer rubati hanno lo stesso aspetto di quelli di lavoro che si portano  a casa la sera per sbrigare gli arretrati. L'unico limite pratico al numero di dischetti sottraibili è il valore netto dell'azienda, che potrebbe anche fallire, se esagerate con questo tipo di furto.
DOCUMENTI Se un documento é lungo più di due pagine saranno in pochi a leggerlo. E quelli che lo avranno letto se lo saranno scordato entro 24 ore. Ecco il motivo per cui tutti i vostri documenti devono sempre oltrepassare le due pagine. Voi non volete che chi vi legge venga in fluenzato dai fatti, ma solo farvi ammirare per la perfetta impaginazione.
DOWNSIZING All'inizio era innocuo. Invece di cinque persone non qualificate, ne avemmo quattro, poi tre, e alla fine restai solo io. Feci sapere a tutti che svolgevo il lavoro di cinque persone. Fino a quando lasciai l'impiego. Sono 13 anni che in quel posto zero persone fanno il lavoro di cinque impiegati, ma non ci sono mai state lamentele.
FREQUENTAZIONI La gente vi giudica in base alle persone che frequentate, specie durante la pausa pranzo. Non mangiate mai con una persona che ha uno stipendio più basso del vostro.
GERGO DIRIGENZIALE Se volete far carriera nel management, sostituite alle parole comuni un gergo incomprensibile. Per esempio, un dirigente non dirà mai "ho mangiato una patata con la forchetta", ma "ho utilizzato un utensile multiacuito per processare una risorsa amidacea".
GIORNALI Non sprecate il tempo a leggere giornali economici: molti si abbonano ma nessuno li legge. Servono solo per dire "ehi, hai visto quell'articolo di ieri?" e vedere che succede.
MOBILIO Spesso siete meno importanti del mobilio del vostro ufficio. Voi potete essere licenziati ma il vostro mobilio resta lì, proficuamente impiegato dall'azienda che di voi non ha più bisogno.
PENNE E MATITE Rubatele direttamente ai colleghi. Anche loro cercheranno di grattarvele. Difendete le vostre penne e matite masticandone una estremità durante le riunioni. Il segno dei denti previene i furti meglio di un istituto di vigilanza.
PORTA APERTA Il vostro capo desidera con tutto il cuore che un corteo infinito di pagliacci entri nel suo ufficio a lamentarsi di cose che non possono essere sistemate. Il suo progetto a lungo termine è di essere distratto dalle sue responsabilità, fallire i suoi obbiettivi e alla fine divenire un barbone.
PROCEDURE Quando l'azienda è composta da un mucchio di teste di cavolo si parla della "necessità di un miglioramento delle procedure aziendali". Se questo avviene è segno sicuro che tutti gli impiegati intelligenti hanno già lasciato l'azienda e che quelli che sono rimasti sono alla disperata ricerca di una procedura tanto semplice da essere messa in opera anche dalle teste di cavolo.
PROMOZIONE Createvi un'aura di imminente promozione dandovi un aspetto manageriale: vestitevi in modo più costoso dei colleghi; dissimulate ogni traccia di competenza tecnica; usate la parola "paradigma" molte volte al giorno; dite a tutti che vi state preparando per un incontro col presidente.
RETRIBUZIONE ORARIA VIRTUALE E' l'ammontare totale di retribuzione che comprende stipendio, gratifiche, mutua privata, rimborsi spese gonfiati, materiale d'ufficio rubati, caffé, buoni mensa, giornali e riviste, telefonate personali, sesso in ufficio, telelavoro, giorni di malattia illegittimi, navigazione Internet, posta elettronica personale, uso della stampante per copie del curriculum, fotocopie, ecc..
UFFICIO DEL CAPO Non entrateci mai. Ogni capo riserva un angolo della scrivania a compiti senza senso che vengono distribuiti come caramelle ai visitatori. Tenete i contatti col capo solo attraverso segreteria telefonica o posta elettronica.
UMILIAZIONE DEI DIPENDENTI Per un dirigente ci sono vari gradi di umiliazione nell'ignorare la presenza di un dipendente. Parlare al telefono (non eccessivo); leggere altre cose (notevole); usare il filo interdentale (grande); studiare una lingua straniera (enorme grado di umiliazione).