Questa pagina raccoglie alcuni episodi accaduti durante i 5 anni dell' esperimento. Gli aneddoti sono divisi per argomento e puoi vederli in due modi: o scorrendo la pagina normalmente, o cliccando sull' argomento che ti interessa nella tabella qui sotto. Buon divertimento!!! Collabora: aggiungi aneddotilasciandomi un messaggio.
Si e' scelto di non indicare il nome dei protagonisti degli aneddoti,il nome e' stato inserito solo per alcune frasi che non suscitano imbarazzi... La sigla NdW significa Nota del WebMaster
1) Virgilio per l'Eneide prese spunto da "Le mille e una notte" NdW:...scritte mille e un anno dopo...
Protagoniste: Due fanciulle
2) La produzione LATINA di Pascoli si rifa' soprattutto ai classici GRECI
Protagonista: Una fanciulla
3) Un fanciullo alla lavagna nell'ora di latino con il Prof. Bxxxx. Il Prof sfotte il povero fanciullo, che deve scrivere alla lavagna una frase. Arrivato alla parola SPQR il Prof si lamenta per come il fanciullo la scrive: "No no le 4 lettere sono di grandezza diversa: a schiena d'asino." il povero fanciullo non capisce che e' vittima di uno scherzo e scrive: SPQR "Va bene cosi' Professore?" Il Prof:"Ma nooooo ma che scrivi? La R piu' piccola!!! SPQR "Va bene cosi' Professore?" Il Prof:"Ma e' possibile che non hai mai visto la scritta SPQR? Io non dico piu' niente, tenta ancora!" Il povero fanciullo scrive ancora alla lavagna: SPQR "Va bene cosi' Professore?" Il Prof:"NOOOOOOOO!" Nel frattempo la classe e' piegata su se stessa dalle risate. Ancora il povero fanciullo: SPQR "Va bene cosi' Professore?" Il Prof:"No, non ci siamo proprio, stai peggiorando la tua media, rischi molto quest'anno!!" SPQR "Va bene cosi' Professore?" Il Prof, vedendo il panico negli occhi del fanciullo lo incoraggia: " Si' ci sei quasi, aggiusta la P!" SPQR "Allora e' cosi' Professore?" Il Prof, al massimo del piacere: "Si', e' cosi' che si scrive SPQR! Bravo!!"
Torna in cima alla paginaTEOREMI MATEMATICI
1) Piu' e' grande la misura del seno... piu' si allunga la corda...!!!
By: Orsi
2) E se invece la misura del seno e' vicino allo zero... il marito e' SECAnte...!!!
By: Violetto
3) Quindi se il seno e' molto grande... il marito e' TANGEnte...!!!
By: Orsi
4) Se la corda dice no, ma l'angolo insiste su di essa... allora l'angolo e' ottuso!!!
By: Violetto
5) Se il cerchio riceve una tangente molto grande... va a finire ad Hammamet!!!
By: Violetto
6) Domanda a Poxxxxxxxxxx nell'ora di fisica: "Professo' ma come per la tangente c'e' la co-tangente, come per il seno c'e' il co-seno, allora anche per gli ioni ci sono i co-ioni?" Poxxxxxxxxxx:"Ehhh, dungue, non meriti rispost inzomm"
By: Orsi
Torna in cima alla paginaCritica STORICA e RELIGIOSA
1) Fanciulla interrogata sulla Divina Commedia. Il Prof.:"Mi sai dire la differenza fra i Francescani conventuali e quelli spirituali?" Fanciulla:"Si', ecco... i Francescani conventuali erano piu'... LASSATIVI di quelli spirituali."" Il Prof. Bxxxx:"Cosaa? Piu' lassativi? Roba da pazzi!!!" Fanciulla:"Professore e' scritto sul libro cosi'!" Prof:"Impossibile, vediamo!" Fanciulla:"Si' ecco, sto cercando..." Prof:"Il libro avra' usato altre parole per dire che facevano cacare!" Fanciulla:"Ma prof, le dico che e' scritto cosi' sul libro... ecco, l'ho trovato: i conventuali erano piu' ...lascivi..." Prof:"AAAAAAAAAh, piu' lascivi si'..... non ce la faccio piu'... come l'altro giorno allo stadio, uno ha detto -pero' il Matera gioca proprio di lusso, schemi, azioni, soprattutto il gioco e' molto lussurioso... eh eh eh eh eh eh lussurioso...!!! Mi cadono le braccia! Piu' lassativi ih ih ih ih ih !!!"
Protagonista:una fanciulla
2) Un quarto d'ora dopo, stessa interrogazione: il Prof: "Dunque hai detto Salomone, chi era Salomone? Fanciulla:"----" Il Prof:"Non lo sai... Tu lo sai?" Altra Fanciulla:"---" Il Prof:"OH! Chi lo sa?" Si alza una sola mano, e' di un fanciullo che non la alza molto spesso Il Prof:"No, non ci credo, hai alzato la mano, per fortuna almeno uno che sa chi era Salomone! Stavo perdendo le speranze! Effettivamente era impensabile che su 26 persone nessuno conoscesse Salomone! E poi questa risposta puo' servirti a farti salire la media! Avanti, fai sentire a tutti chi era Salomone!" Il fanciullo:"ER NU FARAON EGGIZZIAN!" Il Prof:"NOOOOOOOOOO, Ditemi che non e' vero!!! Io non ci credo, non ce la faccio piu'! BASTA! Salomone un faraone egiziano!!! Perche' tutti a me capitano, percheeeeee!??"
Protagonista: Un fanciullo
3) Sempre Divina Commedia - Esami di Stato Una fanciulla e' interrogata sul cerchio degli spiriti guerrieri. Prof.ssa:"Chi c'e' in questo cerchio?" Fanciulla:"---" Prof.ssa:"Ti aiuto... dunque... viene nominato Marte, che e' il Dio..." /NdW:della guerra/ Fanciulla"MARTE... Dio dei... MART..iri?"
4) Ora di Religione Don M. sgrida una fanciulla distratta:"insomma vuoi seguire figliuola?" Orsi coglie la palla al balzo:"Si', sei sempre distratta, SEGUI!" La fanciulla:"Senti Orsi, io ora sono una BUDDISTA!!" Orsi:"No, tu sei una BUDDANA!!!" La fanciulla si alza subito dal posto e scoppia in lacrime, fa per uscire, si volta verso Orsi e grida:"Vaffanculo!" Orsi si alza e la insegue, lei gli tira contro il cassino, Orsi rovescia il suo zaino nel cestino, lei lo prende per i capelli, lui la tira per la maglia, il Prof cerca di dissuaderli: "Su figliuoli, calma, calma!"
Bilancio:"2 contusi"
5) Ora di religione Ha nevicato moltissimo, il Prof chiede se qualcuno ha problemi nell' arrivare a scuola, specialmente ad una fanciulla:"E tu che abiti sulla via di Gravina hai avuto problemi?" Fanciulla:"Prof, ma io non abito sulla via di Gravina!" Foschino:"infatti, lei abita sulla via di Bari, ih ih ih !!!" NdW:La via di Bari e' famosa a Matera per essere luogo di perdizione per fanciulle disinibite.
6) Ora di Storia: Fanciulla all'interrogazione sul 1600, Fanciulla:"...che pensava gia' all' unita' d'Italia" Prof.Bixxxxx:"Si', giusto, ma poi quando avverra' davvero l'unita' d'Italia?" Fanciulla:"Ehm... professore non si portava per oggi!" Prof:"Si' lo so ma perche' non lo sai lo stesso? Su, quando ci fu l'unita' d'Italia?" Fanciulla:"Nel Milleseicento..." Prof:"Cosaaaaa? nel 1600?" Fanciulla:"no, no, Millecinquecento...?" Prof:"Ma e' assurdo, nel 1500..." Fanciulla: Professore, ma non si portava per oggi!" Prof:"Ma e' scandaloso che tu non lo sappia!!! Avanti ti aiuto, nel milleottocento..." Fanciulla:"trent... quaran... cinquan... sessanta?" Prof:"si si si si si si si si si si" Fanciulla:"Oh, professo' non si portava per oggi!!!"
7) Ora di Italiano Prof ad una fanciulla:"Giusto, a quell' epoca non era stata ancora scoperta l'America. Quando fu scoperta?" Fanciulla:"ehhh..... Milleottoc..." Prof:"Cosa..??" Fanciulla:"Millecinq.." Prof:"quasi, quasi" fanciulla:"millequatt.." Prof:"rocentonovantadue!!! Assurdo!" Prof:"Questi un altro po' non sanno manco chi ha scoperto l'America!... A proposito chi ha scoperto l'America?" Fanciulla, ormai nel pallone:"Ehhhhh, - - -" Prof:"Allora?" Fanciulla:"Marco Polo?" Prof:"--$--@--"-+*~-&---#"
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SCIENZE
1) Ottica Chi studia ottica e' fortunato perche' e' unO CULISTA
By:Violetto
2) Ancora Ottica Se uno specchio e' concavo riflette bene, quindi e' intelligente, se non riflette molto bene invece e' conFesso
By: Foschino
3) La frase numero 4 di Tutto Poxx... /NdW:"Il ferro evapora"/ e' corretta soprattutto quando stiri!!!
By: Violetto
4) Geografia astronomica 90,60,90: Una fanciulla formosa ripete ad alta voce alcune misure astronomiche del sole (circonferenza, distanza dalla terra etc etc.) Fanciulla:"50.000.000, 12.000 e 312 milioni di km!!" Foschino interviene:"E che sono, le tue misure???"
By: Foschino
Torna in cima alla paginaFILANTROPIA
1)Ora di Filosofia Una fanciulla chiede che le venga alzato il voto ed il Prof cerca di farle capire che pur volendo non puo' farlo, ma il tutto risulta molto ambiguo... Prof:"Tu non sai io cosa ti vorrei dare... io ti vorrei dare non un 10 ma un bel cento ti vorrei dare ma non posso darti un cento, devi accontentarti di quello che posso darti, sembra che a te non basta neanche uno di cento!" Una fanciulla in aula:"io mi accontenterei.... magari il mio ragazzo l'avesse almeno di 20!!!"
2) Ora di matematica Come sempre in classe c'e' un casino infernale. Il Prof. Poxxxxxxxxxx non sa cosa fare e guarda sconsolato Foschino, che scherzando suggerisce mostrando tutta la sua bonta': "Professo',l'unico rimedio e' cacciare fuori Domenichiello" Stranamente Domenichiello in quel momento era silenzioso, forse unico in classe, ma il Prof. ormai e' inarrestabile, annuisce a Foschino e dice rivolgendosi a Domenichiello: "eh, dung Domenichiello vattene fuor..." -"oh, professo' non stavo facendo niente...." Prof.:"Ehh.. poc storij e vai fuori..." Domenichiello:"Ma io stavo zitto!" Prof:"Ho detto vattene fuoriiiiiiiiiiiiiiiiiii!" Domenichiello si alza sconsolato e d esce fuori dall' aula non dimenticandosi di minacciare Foschino, che non aveva pero' tutti i torti: in classe piombo' il silenzio.
3) Ora di Italiano, siamo vicini alle vacanze natalizie. Prof. Bxxxx:"Allora, che regali desiderate per Natale?" Un fanciullo:"Professo' io 'na bella moto!" Prof:"Stai attento pero'..." Un altro:"Io mi faccio sempre regalare soldi!" PROF:"Furbo, e tu che vuoi per Natale?" Un altro:"A me dovrebbero comprare un computer!" Prof:"Ah, e a te?" Un altro:"Non lo so, non ne ho idea..." A questo punto, il Prof lo chiede a LUI (perche' nominarlo?) LUI:"io invece vorrei... LA PACE NEL MONDO" Prof:"---"
4) Ora di Inglese Nubifragio COLOSSALE, metri cubi di pioggia scesi in pochi secondi, la classe e' iperbagnata. La Pexxxxxxxx dimostra tutta la sua bonta': "uh poveri figli, ma non possiamo fare lezione cosi', vi dovete asciugare... VIZZIEEEEELLLOOOOO!! PORT NA STUFETTA!!! No, ma mo vi baccat un malann... sentit, mo due o tre alla volta vi accompagno io a casa con la mia Y10, vi asciugat, e vi riaccompagn a scuol, poveri figli!!!"
Torna in cima alla paginaLINGUE STRANIERE
1) Ora di inglese: Sempre a LUI:"Come si dice Resoconto in inglese?" LUI:"eh... resocont?" La Pexxxxx:"Eh? Che robo e'?Ma che ci siam impazziti? Ma che ci inventiam le parol? Rob da pazz!"
By: LUI
2) Ora di italiano, Un fanciullo spiega al Prof. Bxxxx che durante la GITA si e' rotto un abat jour...
Fanciullo:"E cosi' si ruppe un ... come si chiama... un... e' francese la parola... ah, si' un LAMPASCIUN...dell' albergo!"
By: Un fanciullo
Torna in cima alla paginaTECNICA della DISTRUZIONE
1) Ora di matematica Il Professore Poxxxxxxxxxx e' alla lavagna. La porta e' aperta. Si sentono dei veloci passi provenire dal corridoio, e' Xxxxx, che inseguito da Yyyyyyy si proietta verso l'aula. (Piu' tardi si sapra' che veniva inseguito perche' Xxxxx aveva pizzicato il petto di Yyyyyyy PS:entrambi maschi). Xxxxx si appoggia sulla porta vicino i cardini, ma ecco arrivare come un carro armato Yyyyyyy che piomba addosso ad Xxxxx, la porta non resiste a tanto peso e cede abbattendosi a terra, trascinando sopra di se Xxxxx e quindi anche Yyyyyyy sopra di lui. Cadendo, la porta sfiora il Prof., che assieme alla classe osserva sbigottito Xxxxx e Yyyyyyy a terra sopra la porta scardinata. Xxxxx a fatica riesce ad alzarsi e a spostare da sopra Yyyyyyy e subito si preoccupa delle possibili conseguenze e con voce balbettante chiede: "Professo', e mo?" E il Professor Poxxxxxxxxx con seriosita': "Se foss io il Professor t' avess mess na nota!""
2) Ora di Educazione Fisica. Fra i vari palloni disponibili Xxxxx (lo stesso di prima) e Zzzzz, di un altro corso, scelgono un enorme pallone da pallacanestro. Cominciano a giocare tirando il pallone con i piedi da una parte all' altra della palestra... sempre piu' forte ...sempre piu' in alto... ora Zzzzz al volo... ecco la palla che con violenza inaudita colpisce il soffitto della palestra per poi fiondarsi giu' con velocita' pazzesca, ma la sua corsa viene fermata dalla testa di un docente che ignaro di tutto passava di li'. Descrizione autentica dell' accaduto: "La testa del docente si era infossata fra le spalle, il collo era sparito, la palla tornando su colpisce nuovamente il soffitto (immaginate la botta), a questo punto il Prof stenta a mantenere l' equilibrio e avanza barcollando per qualche metro prima di piantare a terra i piedi e rimanere fermo per qualche secondo, a questo punto cerca di capire chi e' e che ci fa li'. quindi si infuria e tenta di sospendere Zzzzz senza successo.
Torna in cima alla paginaIncendiologia Applicata
1) Ricreazione Sandro e' alle prese con un accendino e si avvicina alla cartina geografica appesa al muro. La cartina e' malridotta cosi' alcune parti della carta telata sono sfilacciate.Sandro si diverte a bruciare questi fili, che lentamente prendono fuoco. Contento del nuovo giochino invita a giocare Francesco D, ed assieme, una volta esperti si dedicano ad un'altra parte della cartina. Questa pero' e' super infiammabile. Subito si alza una vampata di fuoco di una trentina di centimetri, i due cercano eroicamente a mani nude di spegnere l'incendio. Nel frattempo una densa nube nera riempie l'aula; i due continuano eroicamente a spegnere il fuoco e a poco a poco ci riescono.
A fuoco spento la situazione era questa: -mezza cartina irrecuperabilmente bruciata -Nebbia di vapori di catrame in aula -i due avevano mani e volto neri -fortissima puzza di zolfo e plastica bruciata in aula A questo punto entra in aula Poxxxxx e dice: "Dung io sent na puzz di bruciat qua..." Tutti:"nooooo viene da fuori Prof!" Prof:"Allor chiudet le finestr!" Noi:"Be'... pero' fa caldo, lasciamole aperte...." Incredibilmente Poxxxxxxxx aveva creduto a questa balla colossale.
Torna in cima alla paginaMassime e Aforismi
1) L' ignoranza spopola
By: Foschino
29Se uno ti frega un milione e non te ne accorgi non ti fa niente, ma se ti frega mille lire e te ne accorgi, ti da' fastidio.
By: Arleo
3) Tanto va la gatta al lardo.... che ingrassa e ci lascia lo... ZAMPONE!
By: Violetto
4) Meglio essere strani, visto che oggi non si sa piu' cos'e' la normalita'.
By: Colangelo B.
5) CARPE DIEM. Si', ma solo quann t piash, ca quann non t piash, lass sta'. Traduzione: Cogli l'attimo, ma solo se ne trai vantaggio, altrimenti lascia pur perdere.
By: Arleo
6) COGITO ERGO SUM By: Cartesio COITO ERGO SUM.
by: Autori vari
7) Sapete perche' l'albero di Natale ha sempre la punta all'insu'? ...Be' gli stanno sempre a toccare le palle !!!
By: Sandro
8) SI FALLOR SUM By: S. Agostino SI FALLO SUM.
by: Autori vari
Torna in cima alla paginaPossesso Indebito
1) Ora della Pexxxxxxxxx Ad un certo punto entra il Prof di disegno, Faxxxxxx, e dice:" Buongiorno, scusi Professoressa ma contando i miei compiti in classe ho notato che ne manca uno: precisamente quello di Favilli, ma dove lo hai messo?" Favilli:"no, io mi ricordo di averlo consegnato... " Faxxxxxx:"Guarda io non lo trovo, questa e' una cosa gravissima, qui si passano i guai se non esce sto compito, non mi e' mai successo in 35 anni di insegnamento!" LUI:"controllero', ma non penso di averlo io..." Il giorno dopo, Favilli:"Si' prof, non avevo consegnato il compito ma l'ho messo sbadatamente nella mia cartellina, portandomelo a casa, eccolo qui... come vede non ho corretto nulla..." Faxxxxx: "vedo... vedo..."
2) Sempre ora della Pexxxxxxxx La Prof non ha portato il libro. Nel primo banco ci sono eccezionalmente Di Marzio, Bartucci e LUI, ognuno con il suo libro. La Prof lo chiede in prestito a LUI. Continuando la spiegazione la Prof. si alza dalla cattedra e lascia li' il libro. Dimenticando di aver gia' chiesto il libro a LUI, chiede il libro a Di Marzio, che cosi' segue dal libro di Bartucci, mentre LUI sta con le mani in mano senza libro. La Prof se ne rende subito conto e lo rimprovera:"Ue' ma quante volte vi devo dir di portar i libr a scuol? Il tuo libro dov'e' insomm?" LUI:"Ehm... ce l'ha lei, e' sulla cattedra...!" Pexxxxx:"Noooooooo, ma tu allor si' fess fort, e com'e' che non dici niente, non devi far cosi', ma insomm cos'e' sta timidezz? SVEGGGGGLLIAAA! Non ti puoi comportar cosi' nella vita insomm, non mi credev mica io... rob da pazz, rob da pazz, rob da pazz!!!"
Torna in cima alla paginaMedicina
1) Davanti al bar DIXI Antipatia reciproca fra un compagno (nel vero senso della parola...) e una fanciulla della nostra classe. La fanciulla si allontana dal gruppo e il compagno grida: "PUTTA'!" Ma la fanciulla fa finta di niente... Il compagno insiste:"PUTTA'!" La fanciulla a questo punto si gira arrabbiata ma prontamente il compagno termina la frase: "PUTTA...TM O'SPTAL!!" (Trad: "portatemi all'ospedale")
Torna in cima alla paginaStoria dell' Arte
1) Aula di disegno. Tutti prendono in giro LUI perche' non disegna bene. ma LUI si defende:"I miei disegni sono strani perche' sono un Picasso!" Prontamente Danzi:"No, tu sei una TESTA DI PICASSO!"
2) Con il prof. Brxxx dobbiamo andare a visitare una mostra nel ex-convento di S.Agostino. Si tratta di opere d'arte di tutta la regione che sono state appena restaurate. Usciamo da scuola e gia' siamo sparpagliati su un'area di 23 km quadri. Il Prof comincia ad innervosirisi. Deve lasciarci un attimo da soli, perche' deve sbrigare una cosa a casa sua. Si raccomanda e dice: "Voi proseguite pure, fra due minuti vi raggiungo..." Non appena il Prof. scompare dalla visuale si scatena il caos. Due poveri cani erano stancamente sdraiati a terra. Non sfuggono alla vista del compagno e di un fanciullo, che cominciano a rincorrerli per tutto il parcheggio della stazione. Subito si uniscono altri fanciulli che non paghi di cio' cominciano a calciare lattine per aria; nel frattempo il compagno prende un ramo che brandisce contro i cani che nel frattempo un altro fanciullo rincorreva cercando di tirargli la coda. Per spaventare maggiormente i cani il compagno comincia a gridargli contro:"ZZZUUAAA'!" A questo punto e' GUERRA: Una decina di ragazzi cerca di accerchiare i cani :"TU CORRI DI LI'" , "ASPETTA; LUI HA IL RAMO!", "CORRRIIIII!". All'orizzonte si vede arrivare il Prof che corre ma dalla vergogna prosegue a 20 metri di distanza finche' assieme non svoltiamo l'angolo. La sgridata del Prof. ha i suoi effetti. Raggiungiamo l'ex convento senza problemi. Una guida ci spiega le opere d'arte restaurate. Dopo ogni spiegazione chiede:"Qualcuno ha domande da fare?" Si fa avanti il compagno:"Il colore e' originale?" La signorina:"Oh, domanda interessantissima! No, qui il colore non e' originale nella parte bassa dell'opera, e' frutto di restauro." Il compagno, gasato, non lo ferma piu' nessuno, e chiede sempre: "Il colore e' originale?" Vediamo il S. Marco di Acerenza."Il colore e' originale?" S.Giovanni decollato "Il colore e' originale?" La Madonna di Picerno "Il colore e' originale?" S.Gregorio "Il colore e' originale?" S.Rocco col cane "Il colore e' originale pure al cane?" A questo punto vediamo S.Leone con il globo in mano. Il prof sta sbiancando e dice:"C'e' qualcun altro oltre al compagno che vuol fare domande?" Interviene un altro fanciullo: "Ma che palla tiene in mano?" Torniamo in classe e il Prof si sfoga: "Ma io non lo so come si puo': appena usciamo da qui non vi posso lasciare 2 minuti da soli che subito vi mettete a rincorrere cani, e vi sentivo gridare da casa, andiamo alla mostra e quello che chiede di continuo se il colore e' originale: ma che te ne frega?, Quell'altro che fa domande sulle palle di S.Leone, eh si', perche' si e' rotto i coglioni pure luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!"
Torna in cima alla paginaAmmutinamento
1) Ora di Poxxxxxxxx Il Prof non ci vuol far finire di vedere il filmino sulla GITA Appena rientrati in aula organizziamo l' ammutinamento. Giriamo le sedie e ci sediamo tutti di spalle alla cattedra. Il Prof e' balbettante:"Eh dung... che fat... " Incuranti del suo balbettio continuiamo a voltargli le spalle. Poxxxxxxxxx prende un caprio espiatorio. "Dung tu che hai organizzat tutt mo te ne vai dal preside..." Il fanciullo si gira:"Oh professo' stiamo tutti girati perche' ve la prendete solo con me?" Il Prof.:"poch storij e giratv!" Bilancio finale: Ammutinamento fallito.
2) Ora della Pexxxxxxxx La Prof:"Fatemi capire, ma se uno vi chiede voi che fate d'inglese, che rispondete? Foschi' rispondi tu!" Foschino: "Eh... Grammatica, vita degli autori, alcuni brani,... traduzioni..." Pexxxxx:"Domenichie', tu non dici nulla?" Domenichiello a Foschino: "Ma mica aveva chiesto pure a me? Ma che dice?" Pexxx:"allora, Domenichie', che facciamo piu' di inglese?" Domenichiello:"Eh... il contesto storico..." La Pexxxxxx scandalizzata:"Ma quando mai, non abbiamo mai fatto nessun contesto storico noi! Da dove te ne esci?" -NdW: lo abbiamo sempre fatto- Domenichiello:"Come professore', si' che lo facciamo..." Pexxxxxxxx:"Rob da pazz, io fessa non sono..." Rivolgendosi alla classe:"Ma che facciamo il contesto storico noi?" La classe per non contraddirla rimane muta. Pexxx:"Domenichiell, attento a quello che dici insomma." Domenichiello, esasperato: "BA', I' U SO' FATT!" (trad.:"ba', io l'ho fatto!") Alla fine della lezione la Prof.: "allora per la prossima volta fate il brano di Milton e il contesto storico. Arrivederc!"
Torna in cima alla paginaPLAYBOYsmo
1) Ora di Brxxx LUI (sempre LUI) ha spedito in estate una cartolina ad un fanciullo. Sulla cartolina c'e' una donna nuda. Il fanciullo pensa bene che il posto piu' sicuro dove metterla e' il diario. Ma il Prof. Brxxx si avvicina a lui, curiosa nel diario e si imbatte nella cartolina:"OOOOOhh, ma bravo, che bel paesaggio sta cartolina! chi te l'ha spedita?" Il fanciullo indica LUI, entrambi diventano ROSSO FUOCO. Ma il Prof. e' benevolo e fa una cosa che nessuno in classe si aspettava: non sequestra la cartolina per tenersela!!!
2) Con il Prof. Bxxxx siamo negli ipogei di P.zza V.Veneto, che essendo piu' in basso del terreno sono in posizione strategica per il nostro fanciullo PlayBoy (il possessore della cartolina di sopra), che si apposta sotto una scala per osservare la biancheria intima di alcune ragazze che salgono con la gonna.Anche il Prof Bxxxx ha la stessa idea, e dopo il passaggio della ragazza, accortosi del fanciullo, gli molla un ceffone fortissimo dietro la nuca:"Ma bravo, non ti bastano in cartolina, eh?" Bilancio finale: nuca del fanciullo color viola.
Torna in cima alla paginaVARIE
primo SPOT: Minestrone "la valle degli Orti" FINDUS ...l' amore per la terra da' solo buoni frutti... Minestrone la valle dei morti FINDUS ...dalla terra il meglio...
By: Foschino
secondo SPOT: Impulse parfum deodorant ...se qualcuno ruba un fiore per te..., ...sotto sotto c'e' IMPULSE!... Impulse parfum deodorant ...se qualcuno ruba un fiore per te... ...sotto sotto e' un ladro!!!
By: Foschino
1) Una fanciulla si arrabbia con in altro fanciullo e grida tutta l' antipatia:"Tu mi stai proprio sul Caxxx!... Anzi... e' piu' corretto dire sulla Fixx!!" e il Fanciullo:" ti sto sulla fixx? MAGARI!"
2) Ora di Bxxxx, Italiano Un fanciullo sta leggendo un brano in classe "... che sono delle figure alquanto... stre.. sterr... strepop.. strapio.. stret.. sterepo... streopit... steretop.. sterop... " Il Prof:"calma, fai piano che riesci a leggerlo!" Il Fanciullo:"ste...re..pit.. no, ALLORA: STE...REO...TI... ... ... ... ...attimi interminabili di silenzio e poi una delizia gastronomica: ...PATE'! Tutti col mal di pancia dalle risate.
3) Ora di Bxxxx, Latino il Prof. vuole interrogare una persona, e utilizza una tecnica anomala:"Dunque vediamo vediamo vediamo... mi serve UNA persona" Nel frattempo Favilli prega: "Fa che non chiami me... fa che non chiami me..." il prof.Bxxxx:"Dunque... Di Marzio!" E Favilli:"OLEEEEEE'! SI' E VAI!" Il Prof:"Allora, Di Marzio, quando sei nato?" Di Marzio:"Il 12/3" Il Prof.:"Allora venga il numero 12." A questo punto si sente un tonfo provenire dalle parti dove e' seduto Favilli. Prof.:"Allora chi e' il 12?" -Nessuno si alza- Il Prof controlla sul registro e dice:"Favilli" Marcello bestemmiando si alza e va sconsolato alla lavagna. Non c'e' niente da fare: anche quando sembra andargli bene... gli va male!!!
Torna in cima alla paginaProfessori
*Visita le altre pagine, altri aneddoti ti aspettano: quelli dei PROFESSORI e quelli della GITA
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